NEUER BLOG!!!

Ich habe es endlich geschafft eine neue URL zu erstellen.

Auf meinem neuen Blog findet ihr genau wie bei diesem alle Posts die ich jemals verfasst habe, nur passt der Link etwas besser zu meinem Leben J

Ich hoffe ihr habt auf meinem neuen Blog genau so viel Spaß wie auf diesem J

 

http://gekaempft-gesiegt.blogspot.de/

RUN

So meine Lieben es kommt mal wieder ein neues Post J

Da ich gerade Sommerferien habe und nächstes Jahr dann mit meiner weiterführenden Schule fertig bin musste ich mir eifrig überlegen wo ich danach hinwill, in welchen Beruf ich einsteigen will und so weiter. Dabei ist mir lustiger Weise aufgefallen dass ich absolut keinen Plan in der Tasche hab!

Ich bin ein Mensch der sich ständig verändert, ständig neue Dinge ausprobieren will und so viel wie möglich von der Welt sehen will. Allein die Vorstellung dass ich mich jetzt dafür entscheiden muss wo ich mein restliches Leben verbringen will macht mich krank. Ich habe noch nicht einmal rausgefunden wer  ich wirklich bin und dann soll ich solche Entscheidungen treffen? Das Bildungssytem sehe ich sowieso als sehr kritisch an. Manche wissen vielleicht schon ihr ganzes Leben lang was sie machen wollen und wo sie hingehören, ich weiß das allerdings nicht. Ich brauche immer Veränderung und wenn es dann um die Berufswahl geht wird das Ganze schon ein bisschen schwieriger.

Da ich keine Ahnung hab wohin bzw. ich weiß es schon so indirekt und grob aber halt auch nicht zu 100 Prozent. Deshalb habe ich mich dafür entschieden nächstes Jahr ins Ausland zu gehen. Ich habe vor 2015 ein Jahr in Australien als Au-Pair zu verbringen oder ein halbes Jahr in Mexiko und zur freien sozialen Arbeit bereit stehen. Das Ausland hat mich schon immer interessiert da ich andere Kulturen sehr gerne kennenlerne und immer auf der Jagd nach etwas neuem bin. Daher bietet sich ein Auslandsjahr an, dann habe ich wenigstens noch Zeit zu überlegen was ich machen soll J

Ich arbeite auch sehr gerne mit Kindern und Jugendlichen und habe auch ordentliche Referenzen von verschiedenen Praktika und mithilfe in einem Jugendwerk bei mir in der Nähe. Ich habe die besten Voraussetzungen wenn es um die sozialen Berufe geht, das hat mir auch die Vorgesetzte von meiner Organisation mit der ich gerne alles planen möchte erklärt. Allerdings weiß ich jetzt noch nicht genau ob ich mal etwas im sozialen Bereich machen möchte da mich der Bereich Management und Organisation auch schon immer gereizt hat.

Da ich also Null Plan hab verschaffe ich mir noch ein wenig Zeit und sitze hoffentlich wenn alles gut geht nächstes Jahr schon irgendwo im Ausland versteckt. Das wird bestimmt toll auch wenn ich meine beste Freundin sehr vermissen werde weil sie ja der Stein ist bei dem Ich mich immer festhalten kann wenn die Wellen zu hoch schlagen. Da muss ich noch eine Lösung finden aber sonst bin ich völlig überzeugt von meinen Plänen.

Und vielleicht schreibe ich euch dann nächstes Jahr aus dem Ausland ;)

ACHTUNG VERÄNDERUNG!

ALTER BLOGTITEL : BORN TO DIE

So wie schon angedeutet habe ich euch ja gesagt dass ich schon mehrere Posts fertig habe und sie nur noch hochladen muss, heute will ich euch was über meine Veränderung erzählen die im Herbst auf mich zu kommt und auf die ich mich wirklich sehr freue. Wie ihr bestimmt auch schon gemerkt habe hat sich auch mein Blog verändert, ich dachte ich probiere mal was neues aus, was besser zu meinem ,,neuen Ich“ passt, das alte Design erinnert mich noch bisschen an meine ,,Depri-Phasen“ und ich will das jetzt nicht mehr und damit alles wieder stimmt dachte ich, ich probiere es mal aus, ihr könnt mir ja gerne in die Kommentare schreiben wie euch das neue Blogdesign von mir gefällt, ich würde mich sehr freuen! J Ich habe auch schon überlegt meinen Bloglink zu aktualisieren, also wer mich dann noch finden möchte der kann mir ja dann eine Email schreiben wenn ich meine URL geändert haben sollte

imoriginally@hotmail.com
 

 Diesen Herbst läutet erst mal das neue Schuljahr, endlich neue Lehrer denn die alten waren wirklich für die Tonne. Das wird mein hoffentlich letztes Schuljahr an dieser Schule sein und darauf freue ich mich jetzt schon, ich hasse diese Schule einfach und hoffentlich wird es nächstes Schuljahr besser.

Außerdem unterziehe ich mich auch unter ein paar Veränderungen, ich hab endlich einen Termin beim Piercer. Darauf freue ich mich sehr da ich schon echt seit ich 14 bin (und jetzt bin ich 17 ½) Piercings haben will, endlich erfüllt sich mein Traum vom Nasenpiercing. Und mein Tunnel ist bis dahin auch endlich auf meiner Wunschgröße (10mm) und natürlich darf auch mein anderes Ohr nicht fehlen da wird erstmal schön rum gestochen. Ich weiß das gefällt nicht jedem, so viele Piercings, egal wo aber ich persönlich finde das wunderschön wenn jemand Piercings trägt, ich steh ja auch total auf Tattoos. Also liebe ich es wenn Menschen ihren Körper schmücken. Und ja ich hab mich auch über die Risiken informiert schließlich hab ich jetzt dafür 3 ½ Jahre Zeit gehabt! J

Und es kommt noch was dazu auf das ich mich sehr sehr sehr freue, ich endlich mit einer Freundin einen Termin im September gefunden wo sie mir endlich meinen Traum von Dreadlocks erfüllt. Auch nicht jedermanns Geschmack aber mir gefällt es so gut und ich mag mich auch so, sie passen zu mir und wenn jemand was dagegen hat dann ist mir das egal. Das ist mein Körper und mit dem kann ich machen was ich will!

Also Leute wie ihr seht werden viele äußerliche Veränderungen an mir vorgenommen aber natürlich bin ich kein oberflächlicher Mensch, ich habe mich in den letzten paar Monaten sehr von meinen Gedanken und von meiner Einstellung verändert und zwar wie ich finde zum positiven! Also wird das mit der äußerlichen Veränderung ein ganz harmonisches Gesamtbild. Zu meiner veränderten Lebenseinstellung werde ich euch natürlich auch noch einen Post hinterlassen. Ihr sollt ja nach monatiger Pause mal wieder mehr von mir mitbekommen und vielleicht gefällt euch ja auch meine Veränderung J Aber mit Veränderung meine ich jetzt nicht 360°, ich werde natürlich im Herzen ich selber bleiben und ich werde auch meinen Charakter nicht verändern aber ich werde alles besser auf einander abstimmen dass ich meine neue Lebenseinstellung noch besser entfalten kann.

Ich wünsche euch noch einen Sonntag und bis bald

 

 

 

 

Hallo meine Lieben!

Ich weiß ich sag immer dass ich mehr posten werde dies das aber trotzdem schaffe ich es nie und dann kommt erst wieder ein Monat später ein neuer Post. Tut mir echt leid, ich bin nicht stolz darauf. Ich werde euch jetzt mal erzählen was bei mir so abging und demnächst dürft ihr euch auf einen Post freuen wie es von nun an mit mir weiter geht! J

 

Also da ihr ja wisst dass ich nicht gerade das glücklichste Kind auf Erden bin hab ich schon echt viel scheiße durchgemacht, vor allem vor ein paar Monaten, ich bin jetzt nicht gerade stolz darauf das euch zu erzählen aber seit letztem Hebst habe ich regelmäßig Drogen konsumiert (dazu wird auch noch ein Post kommen) um irgendetwas zu fühlen bzw. mich besser zu fühlen. Vor ein paar Monaten bin ich komplett durch diese Drogen abgestürzt. Seit 3 Wochen bin ich aber wieder clean. Ich konsumiere keine Drogen mehr außer Zigaretten und Alkohol. Ich habe meinen Freundeskreis eigentlich nur noch auf meine Dealer und Mitkonsumenten beschränkt. Manche Freunde haben zu dieser Zeit fast nichts mehr von mir gehört weil ich eigentlich nur noch bei ,,Freunden“ und der guten alten Marihuanapflanze zu Besuch war. Ich hatte echt nur noch Kontakt mit meinen Dealern, Kiffern und den ganzen Leuten die täglich Pilze klatschen oder sich Teilchen schmeißen.

Aber das ist jetzt vorbei, ich möchte nicht zu viel vorweg nehmen da ich ja noch einen extra Post dazu verfasst habe (ja diesmal bin ich gut vorbereitet ;) )

Nur damit ihr wisst, ich bin an einem Punkt angelangt wo ich gemerkt habe dass das ganze Zeug mit Tabletten und anderen Drogen nicht hilft, denn die ,,Freude“ ist nur von kurzer Dauer und wie ihr bald erfahren werdet ging es mir im Rausch viel schlechter als wenn ich nichts konsumiert hätte.

Also Leute, ich bin weg von den Drogen und ich muss sagen ich bin echt glücklicher ohne die Drogen und auch sonst geht es mir gerade sehr prima weil bald eine Veränderung für mich bevor steht auf die ich mich sehr freue! J  (Dazu wird auch noch ein Post kommen). Ich bin auch schon ein wenig stolz auf mich dass ich selber realisiert habe das Drogen doch nicht so toll sind wie jeder sagt und sie mir nicht gut getan haben, ich habe mich sozusagen selber gerettet denn Drogen retten dich  nicht aus deinem Loch der Trauer und Verzweiflung sondern sie treiben dich immer mehr weg von deiner Persönlichkeit und der Realität. Ich bin wirklich froh das noch erkannt zu haben!

 

 

 

Update!

So meine Lieben, kleines Update zu meinem Leben…

Zurzeit habe ich echt keine zeit mehr um zu bloggen und das tut mir wirklich wirklich Leid, zum Glück habe ich bald Ferien dann kann ich hoffentlich viel nachholen!

Ich wollte euch nur wissen lassen dass ich im Juli wöchentlich zu einer Psychologin gehen werde, in den vergangenen Monaten sind mir sehr viele komische psychische Dinge an mir aufgefallen und deshalb bin ich zu meinem Hausarzt gegangen, habe ihm alles geschildert und dieser hat mich sofort vor Ort einem Psychologen überwiesen. Er meinte es wäre aller höchste Eisenbahn dass ich mich an ihn gewendet habe. Das hat mich sehr nachdenklich gemacht weil ich meine Probleme nicht so hoch bzw. gefährlich eingeschätzt habe aber ich bin mal gespannt was die Psychologin so zu sagen hat, zumindest klang sie am Telefon schon mal sehr nett, was mich wirklich sehr gefreut hat. Ich bin wirklich gespannt, ich habe zwar voll Angst davor aber ich weiß dass ich diese Hilfe brauche weil ich alleine nicht aus diesem Teufelskreis rauskomme. Mal geht es mir gut und mal nicht und genau das soll sich ändern, mir soll es so oft wie möglich einfach nur noch gut gehen, ich bin zu jung um jetzt schon so ein Leben zu führen. Ich bin sehr froh dass ich eine sehr gute Freundin habe die mich durch diese schwere Zeit begleiten wird und die mir immer zur Seite steht. Also bin ich mal sehr gespannt auf den kommenden Monat und ich halte euch auf dem Laufenden!!!

Wenn ihr jeden Tag sehen wollt wie es mir so geht oder was ich so für Gedanken habe dies das, könnt ihr auch gerne meinen Tumblr Blog besuchen. Wenn ihr irgendwelche Fragen habt schreibt mir eine Nachricht auf Tumblr wenn ihr da auch vertreten seid oder fühlt euch frei mir eine Email zu schreiben :)

 

http://angetrunken-schlaf-versunken.tumblr.com/

imoriginally@hotmail.com

 

Mein Kopf ist voll, zu voll.

Meine Lieben, es tut mir wirklich leid dass man von mir gar nichts mehr hört aber zurzeit ist alles nur noch echt beschissen. Dinge die mir früher so viel Spaß gemacht haben will ich heute einfach nicht mehr machen weil ich echt Null antrieb und Motivation hab, aber jetzt muss ich erstmal meine Gedanken aussortieren und neu ordnen. Es ist in letzter Zeit wieder sehr viel passiert, ich dachte ich hätte meine Stimmungsschwankungen und Traurigkeit hinter mir aber seit ein paar Monaten ist es echt wieder furchtbar schlimm geworden. Das merken auch meine Freunde und ich merk das erst recht wenn ich mit diesen Leuten keinen Spaß mehr hab und sie auch mit mir nicht. Ich rede kaum noch in letzter Zeit, habe zwar so viele Wörter im Kopf aber es kommt einfach nichts raus. Ich kann nicht mehr mit meinen Freunden lachen wie früher und auch sonst bin ich total zurückgezogen, rede fast nicht mehr und ich weiß einfach nicht wieso, ich sitze nur noch daneben und will nach fünf Minuten am liebsten schon wieder gehen weil mich alles nervt und langweilt. Gelangweilt und genervt, ja das bin ich schon seit Monaten von allem und jedem, egal wie sehr ich diese Person mag, egal was ich gefragt werde, jedes mal denken ich mir nur ‚Halt sofort deine Klappe‘, ich erwische mich immer wieder dabei wie ich bei total harmlosen Fragen laut, genervt und aggressiv werde, einfach ohne Grund, ich frage mich echt wie das manche mit mir aushalten, nicht nur dass ich bei Gesprächen desinteressiert weg schaue sondern auch meine Stimmungsschwankungen machen mir zu schaffen, ich lache mit meinen Freunden, wenn ich das noch hinbekomme und von einer auf die anderen Sekunde habe ich das Gefühl dass ich gleich voll losweinen könnte obwohl es dafür keinen eindeutigen Grund gibt, ich bin einfach traurig auch wenn es mir eigentlich gut geht. Meine Stimmung schwankt ohne Grund von total glücklich, über gereizt und genervt bis zum geht nicht mehr bis hin zu krampfhaften weinen. Ich werde mich mal umsehen ob ich mir irgendwo in meiner Stadt Hilfe holen kann denn egal wie sehr ich es versuche, alleine schaff ich es bestimmt nicht, zwar lassen die Stimmungsschwankungen ab und zu nach aber ganz weg gehen werden sie denke ich nur mit professioneller Hilfe, vielleicht hätte ich mir das schon früher überlegen sollen aber jetzt bin ich an einem Punkt angekommen an dem ich das nicht mehr mitmachen will. Ich hab schon genug Probleme mit meiner Schlafstörung und meine anderen Probleme kann ich einfach nicht selber bewältigen…

zzz

In den letzten Monaten, ist es hier sehr ruhig geworden, manche denken vielleicht schon dass ich aufgehört habe zu bloggen… tut mir wirklich Leid dass ich es schon ewig nicht mehr geschafft habe euch zu schreiben aber in den letzten paar Wochen war ich einfach nur von morgens bis abends bei irgendwelchen Ärzten und Psychologen. Der Grund dafür ist eine Schlafstörung die sich bei mir durch psychischen Stress durch die Schule ausgelöst hat. Ich hab euch ja schon erzählt wie es mir wegen der Schule geht, dauermüde, zu nichts mehr fähig, todmüde aber in der Nacht bekomme ich kein Auge zu, zu viele Gedanken die sich um die Schule drehen, nichts als Sorgen. Mir ist das erst gar nicht aufgefallen dass ich mir solche großen Sorgen um die Schule mache aber paar Stunden beim Psychologen und meinem Arzt und ich habe begriffen dass das bei mir alles im Unterbewusstsein passiert. Das geht jetzt schon seit September so und gerade und die letzten Monate regnet es nur noch schlechte Noten weil ich es einfach zu nichts mehr packe. Und ehrlich gesagt hab ich jetzt auch keine Lust mehr das auch noch im neuen Jahr weiterzuführen, deswegen war klar, es wird Zeit für ärztliche Hilfe. Seit dem bin ich fast jeden Tag beim Arzt, bis mir dann gestern Nachmittag eine Therapie verschrieben wurde. So kann einen die Schule und Lehrer kaputt machen, dass man sogar eine Therapie und sehr harte Medikamente in Anspruch nehmen muss. Ich hoffe das wird dann mal wieder was mit meinem Schlaf… Ich bin einfach nur hundemüde.

Chapter 1, Page 1.

Meine Lieben, wir haben jetzt tatsächlich 2014, es hört sich einfach nur komisch an!

Ich hoffe ihr habt schön gefeiert, ich hab es auch,  was mich sehr überrascht weil ich eigentlich davon ausgegangen bin dass ich um 0 Uhr alleine und heulend in meinem Zimmer sitzen werde und meine Sektflasche küsse, aber das war zum Glück nicht der Fall, ich hab Silvester noch mit ein paar wirklich lieben und beeindruckenden Freunden gefeiert und der Abend war einfach nur super lustig! Doch noch etwas Positives bevor das Jahr zu ende war.

Ich hab für dieses neue Jahr einige Wünsche die ich mir erfüllen möchte, Materielle Dinge und Dinge die man einfach nicht kaufen kann. Ich habe auch einige Vorsätze wie jedes Jahr aber wenn wir doch mal ehrlich sind arbeitet man doch da sowieso nicht dran, bei mir steht jedes Jahr ‚besser in der Schule werden‘ auf dem ,,Wunschzettel“ für das kommende Jahr aber es verändert sich nicht einfach so der Mensch nur weil sich eine Zahl ändert. Da ich nie meine Vorsätze erreicht habe bzw. nie daran gearbeitet habe lass ich es dieses Jahr und lass alles auf mich zu kommen, ein Jahr ohne Verpflichtungen sozusagen. Was ich aber auf jeden Fall machen werde ist ein kleines Döschen mit lauter Wünschen zu füllen und am Ende vom Jahr werde ich dann mal schauen welche sich erfüllt haben oder ob manche Wünsche wie Seifenblasen zerplatz sind, ich finde das ist eigentlich eine ganz schöne Idee und bestimmt auch interessant am Jahresende.

Ich freue mich schon auf die neuen Dinge die ich erleben werde und auf die neuen Menschen die ich treffen werde, ich bin gespannt wer sich  dieses Jahr in meinen Freundeskreis schleicht. Außerdem bin ich echt mal gespannt wie oft ich dieses Jahr in irgendwelche dummen Geschichten reingezogen werde, haha aber schließlich wird  jede neue Erfahrung zu einer wertvollen Erinnerung!

 

Ich wünsche euch allen einen schönen Tag und versucht euch nicht so viel Stress und Sorgen anzuhäufen. Setzt euch nicht unter Druck wegen irgendwelchen Vorsätzen, wenn es passiert dann passiert es und wenn nicht dann halt nicht, ich glaube das ist doch ein gutes Motto für das Jahr 2014!!!

 

Also meine Lieben, Ich fülle jetzt mein Glas mit Wünschen und hoffe ihr habt einen schönen Tag! J

Dauermüde

Meine Lieben, tut mir Leid dass ich nur noch mit riesen großen Abständen Blogeinträge verfasse aber das liegt einfach nur daran dass ich jeden Tag nach der Schule so fertig mit den Nerven bin dass ich mich einfach nur ins Bett lege und schlafe. Ich habe jetzt Ferien und habe mir vorgenommen viel mehr zu posten damit ihr wieder einen Einblick in mein Leben bekommt aber egal was ich auch mache, ich bin einfach nur antriebslos und meine Motivation ist auf dem 0 Punkt. Ich mache mir langsam Sorgen um mich selbst denn es ist nicht normal 10 Stunden geschlafen zu haben aber trotzdem den ganzen Tag müde zu sein, ja, langsam kann ich das echt schon als Dauermüde bezeichnen, falls jemand Vorschläge hat mit was das zu tun haben könnte würde ich mich über ein paar Kommentare freuen.

Seit ein paar Wochen bin ich einfach nur kaputt, Müde und antriebslos, habe keine Lust mehr auf nichts, bin ziemlich schnell gereizt, selbst bei Dingen die mir früher Spaß gemacht haben verliere ich heute jegliche Motivation das durchzumachen. Manche Personen die ich über alles liebe müssen nur ein Wort sagen und ich würde sie am liebsten erschlagen weil ich einfach nur so genervt bin.

Es ist egal ob ich 2 oder 10 Stunde schlafe, im Endeffekt bin ich immer gleich müde und das geht schon seit Wochen so. Vor ca. einer Woche hat es dann angefangen dass ich seitdem keine Nacht mehr durch geschlafen habe, jede Nacht wach ich bis zu 5 mal auf, und das macht mich einfach nur so fertig, ich will endlich mal wieder eine Nacht durchschlafen können. Woran das liegt weiß ich nicht, mein Gefühlszustand zu beschreiben ist auch sehr schwer, nicht glücklich aber auch nicht traurig? Wie soll man denn daraus schlau werden? Gerade ist alles so Doppelpunkt Schrägstrich, keine Ahnung was mit mir los ist und wie ich das ändern kann aber langsam verliere ich echt meinen Verstand…

  

2. Option

Für jeden zweite Wahl… wie oft würde ich es gerne erleben dass sich jemand mal bei mir meldet und das mehr als ein Mal wegen den Hausaufgaben, wie oft wäre ich gerne mal der Grund warum sich andere vor Lachen nicht mehr halten können, wie gerne wäre ich die Person die man als erstes um Rat fragt, wie gerne wäre ich die Person mit der man ganz viel erleben möchte, aber all das wäre ich nur gerne und bin es nicht. Es gibt immer jemanden der schlauer, lustiger, talentierter, hübscher ist als ich keine Frage, solche Menschen gibt es immer und ich verlange auch nicht jeden Tag alleine im Mittelpunkt zu stehen, aber es wäre zur Abwechslung mal schön wenn mich jemand um Rat fragen würde und nicht jemand anders, es wäre schön wenn mich niemand so leicht ersetzen könnte...Wie oft ist es schon passiert dass ich im Zug zwei Stunden alleine sitzen musste weil ich nicht mal als Nebensätze gut genug war und sich meine Klassenkameradin lieber woanders hinsetzt? Wie oft ist es mir schon passiert dass ich einfach alleine da stand als alle anderen voll den Plan hatten und zusammen in der Mittagspause weggegangen sind? Wie oft ist es mir schon passiert dass jeder irgendwo eingeladen worden ist nur ich mal wieder nicht? Wie viele Leute schaffen es nicht den Kontakt mit mir zu halten obwohl ich es wirklich von ganzem Herzen versuche, die Leute sagen zu mir ,,ja sie melden sich bald wieder häufiger“ etc. aber genau das tun sie nicht, weil ich die 2. Option bin und es mal wieder jemanden gibt der so viel besser ist als ich. Wäre ich wirklich allen so wichtig wie sie es mir sagen dann würde ich mich bestimmt nicht so nutzlos fühlen, alles was ich mache oder sage wird überhört und das nicht nur ein -oder zwei Mal , nein, eigentlich immer. Bei Gruppenarbeiten bin ich diejenige die immer Ideen hat nur leider werden die einfach überhört oder ignoriert, und so läuft das bei mir eigentlich den ganzen Tag in verschiedenen Situationen, sei es bei Gruppenarbeiten, Mittagspausen, Zug fahren, Wochenendplanung oder Kontakt halten… Und es tut mir einfach weh wenn ich weiß dass ich immer und immer wieder zu nichts zu gebrauchen bin und ich keinem wirklich wichtig bin. Das und vieles mehr passiert mir einfach nur jeden Tag und dann fragt man mich warum ich mich ausgeschlossen fühle und immer mit traurigem Blick und Tränen in den Augen im Zug sitze und ich verzeihe diesen Leuten auch einfach jedes Mal weil ich doch irgendwie froh bin sie zu haben auch wenn ich für sie eine unwichtige Rolle spiele, und so viele Leute sind einfach nur meine erste Option weil ich einfach niemanden außer sie habe und dann kommt so was jeden Tag, und alles was ich mach ist ihnen das alles zu verzeihen…!

Kein Mensch sollte meine erste Option sein wenn ich nicht mal deren zweite oder dritte Option bin.